как платить зарплату маркетологам
анонсируем пост в жж, подписываемся на закрытые посты и читаем.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
По-моему, одна из самых оптимистичных и непошлых шуток на тему войны полов
Есть реально дико смешные персонажи. Ну например:
Но мой кумир этот товарищ. По-моему, он действительно крутой мужик. 47 лет. Фото прислала, по всей видимости, дочь. Что лично для меня является еще одним плюсом.
Первый заголовок убил наповал
ВАС МИЛЛИОНЫ.

Стадо быдлов (С), стало быть... Любимое стадо. Ну а как же.

Первый
У Паушу есть объяснение, почему его блог закрытый (цитирую): "Паушу Руслан умеет писать одновременно на 18 сайтах и в 137 блогах. Паушу Руслану даже не нужно нажимать на клавиатуру - он печатает силой мысли. Интернет не может существовать без Паушу Руслана. Гугль и Яндекс были изобретены специально для Паушу Руслана. Паушу Руслан обладает мощным даром гипноза, благодаря которому он вместо работы заставляет коллег участвовать в написании новых статей и создавать для себя новые блоги. Интернет-вирусов не бывает, это просто новые блоги Руслана Паушу, которые вы еще не успели прочитать. Вам не нужно искать Паушу Руслана в Интернете или френдить его - он придет к вам сам".
Второй же - вообще супердостоевщина. Зовут товарища
Записи в нем примерно такие: Или такие:
ППЦ!!! Этого, конечно, следовало ожидать. Буду относиться ко всему философски. Клянусь не играть 4 дня! Не, 2! Сначала попробую отыграться, а потом не играть 2 дня. Завяжите мне руки!!!!!!
Ну или так:
Если бы меня настолько не тошнило от гнусов ростовщицеских, я бы бабло давал под проценты. И не драл бы сто шкур, как некоторые!!! На работу не хожу: взял больничный, щас, говорят, кражи участились. Сайты взламывают похлеще чем хаты. Не выйдет у них ничо. Я другана попросил, он у меня в этом рубит не хуже Билла Гейтса. Хрен кто мой счет взломает. Обломись, сцуко, я снова при бабках!!!
Вот еще растак:
А еще можно купить квартирку где-нибудь…в приличном месте. Трёху….а может и 4хкомнатную. Нанять дизайнера, замутить эксклюзивный интерьер. А мою старушку сдавать. Лучше бы парочку прикупить. А еще можно ремонтировать и продавать. Потому что когда везет - оно просто везет ВЕЗДЕ!!!
Там, вообще все можно растащить на цитаты. Разумеется, блог - реклама некого ресурса freelotto.
Люблю вас всех!
Нашисты предлагают пошвырять ботинками в SHIT. Под ШИТом подразумеваются люди. Разные.
В конце письма в лучших традициях эпистолярного жанра пиарщиков хламурных клубов и целлулоидной моды стоит RSVP.
Спасибо, Катя!
Если где-то рука сорвалась и я незаслуженно сняла галочку "френдования", пожалуйста, простите еще раз стотысячно и напишите мне об этом.
Спасибо за понимание!
Всегда ваша Ксюша
Порой кажется, что законы придумываются бездушной машиной, в которую заложили парочку принципов гуманизма, но основная ее задача — не забота о гражданах, а приумножение капитала государства.
Самый говорящий пример — коттеджи для многодетных семей. Штука вот в чем: в апреле этого года вышел закон: многодетные семьи, у которых пять и более детей, и которые стоят в очереди на улучшение жилищных условий, могут переселиться в загородный коттедж. В доме от 100 до 200 квадратных метров, есть гараж, маленький кусочек сада.
Звучит круто, не правда ли?
Реализация этого проекта выглядит просто чудовищно: и бог с ними, с ограничениями, что семья, мечтающая переселиться в коттедж, должна встать в очередь на улучшение жилищных условий до мая 2005. Это еще не так страшно. Хуже другое: переехав в коттедж, этой самой очереди семья лишается. Дальше — больше:
- Жить в коттедже можно только до наступления совершеннолетия самого младшего члена семьи, потом — все собирают свои манатки и в течение 3 месяцев переселяются обратно в хрущовку (если ее не снесли к тому времени).
- Увидеть заранее как выглядит дом, нельзя. Вы что дескать, не верите нашему честному государственному слову?
- Домики от государства — это некая резервация, где нет детских садов, школ, поликлиник.
- Прописаться (зарегистрироваться) в этом доме нельзя, так что оформлять всякие разные документы, связанные с регистрацией, мамы и папы будут за тридевять земель — на месте прежней прописки.
- Жить в коттедже можно только членам семьи — никаких бабушек и дедушек быть не должно, иначе ребят выселят из дома в общежитие из расчета 6 метров на человека. В силу того, что и прописки нет, то проживанием, видимо, будет являться факт прихода гостей.
- Что с их собственной квартирой будет — неизвестно. То есть понятное дело, отобрать не смогут, но могут наложить ограничения.
- Оплата коммунальных услуг за дом может доходить до 20 тыс. рублей. Дорого так, потому что это вторая жилплощадь.
В общем, дорогие друзья,
Я так вообще предлагаю им всем робу выделить и нашивки светоотражающие сделать на грудь и на спину. Типа осторожно — многодетная семья.
Почитать еще возмущенные посты можно здесь

Сам креативный директор Louis Vuitton Марк Джейкобс рассказывает так о том, как Мадонна оказалась новым лицом Louis Vuitton: «Я пришел на брэйнсторминг по поводу предстоящей рекламной кампании для бренда, неожиданно в голову пришла мысль позвать Мадонну, тут же написал ей сообщение через свой BlackBerry и сразу получил ответ "Я не против".»
Я бы уж, согласно стилистке послания, в конце фразы написала бы так: «... и сразу получил ответ: "Я не против. Sent from my iPhone»
О пунктуационных ошибках умолчу.
В общем, как-то неприятно
спасибо, Лиза!





